Para ella

Seguimos caminando por el mismo sendero.

Una de las personas más importantes en mi vida, una de las cuales podría dar mi vida con tal salvar la suya.

Es verdad, hemos pasado por tantas, pero tantas cosas que ya siento que son tres años y muchos mas. Agradezco cada día (en serio) por haberte conocido y por haber vivido juntos todos estos obstáculos que superamos. No tienes idea de lo que de verdad te quiero, tanto que si salieras de mi vida de seguro te necesitaría y haría cualquier cosa por volver a verte, por que de verdad te adoro con cada célula de mi cuerpo, y lo digo con toda la seguridad del mundo, ya que gracias a ti y gracias a los altos y bajos que pasamos, hoy en día soy la persona que soy.

De verdad ya no me importa el sufrimiento que tuve que pasar para llegar a estas instancias, porque créeme que cada segundo que pasé junto a ti lo aproveché a un cien por ciento para aprender de la vida y a querer. También, por supuesto, a valorar con con toda mi alma a las personas que quiero.

Estas son palabras que de seguro ya sabes, pero que nunca es tarde ni muy temprano para decirlas una y otra vez sin ninguna duda existente.

Te adoro, y lo voy a seguir haciendo hasta que mi tiempo se acabe.

Espero que esto lo hagamos por mucho años mas, ya que, nunca esta demás decirle a la persona que quieres lo importante que es en tu vida.

Saludos para ti.

Con palabras que vienen de eso que muchos llaman un músculo. Si es que es tan sólo eso: ¿Porqué sientes eso en este momento?

Conclusión

"Tú te mereces algo mejor..."

Al fin comprendo lo cierto que es todo esto.

With water in the eyes

Llueve nuevamente. Justo lo que deseaba.

Aquel joven, siempre preguntándose si merece esto o aquello, siempre preguntándose el porqué aún no puede ahogar y borrar esa mancha que se encuentra tiñendo el centro de su alma.

Aquel joven, siempre perdido, siempre tratando de hallar

una salida a esto que lo tortura brutalmente cada

minuto de su vida, casi perdido consigo mismo.

Aquel joven, intentando aprender cosas casi imposibles por medio

de libros que jamás han existido, y tratando de recordar cada detalle

de su pasado para quizás encontrar alguna respuesta que pueda arreglar algo de su frustrada mente el presente.

Caminando por calles invisibles, sin rumbo alguno, ya casi resignado de su pobre destino, en cual intenta recuperar todo con su

único escudo ante todo: su fe.

Ahora, continúa esperando a que la lluvia reanude su sagrada tristeza. Dicen que en ésta, se encuentra Dios, que en cada una de sus gotas se encuentra el perdón absoluto capaz de purificar la misma alma.

Él sólo sigue esperando, como siempre, tal y como lo ha estado haciendo hace ya mucho tiempo: su purificación.

Me pregunto si volverá a llover. Mi paciencia lamentablemente,

tiene límites.

Declaración

Esta sensación incontrolable de no dejarte ir, esta desesperación inconsolable de jamás volver a verte.

Nada es suficiente hasta que me encuentro junto a ti, llenas espacios contiguos de mi ser que nadie jamás antes ha podido.

Todo contigo es simplemente una especie de secuela, una enfermiza esquizofrenia que me lleva a los espacios más complejos de todo mi universo, en donde me obligas a expresar mis sentimientos con una explosiva locura sin límite alguno.

Días de lluvia, aquellos en que nuestra alma se parte de dolor por ver al mismo cielo llorar justo por encima de todos nosotros, en donde en cada una de esas lágrimas, logre ver el recuerdo de la primera vez que te vi derramar una lágrima, justo después de haber escuchado cuando tu voz se hacía trizas, provocando el eco de tus llantos en aquella fría sala, uno de los ataques más grandes que he tenido que soportar.

Un verdadero Ataque al Corazón.

Desde que me conociste, ya nunca estarás sola, jamás tendrás que llevar algo que tu voluntad no pueda. Todo nuestro mundo se reestructurará, y florecerá la misma luna de las piedras a nuestros pies, y éstas, en conjunto absoluto, formarán nuestro nuevo paraíso,

en el cual resucitaremos como verdaderos ángeles volando por sobre todo lo que hemos creado.

Gritaré tu nombre a los cielos, bautizándote como la nueva Diosa de este nuevo universo.

Para ti.

Gritaré con total libertad junto con el soplo de la brisa, impregnando toda tu esencia en él, provocando así la nueva revolución de emociones acentuadas con tu belleza por cada rincón del Cosmos.

Unamos este mundo y el otro a través de nuestros cuerpos

para exaltar ese éxtasis, esa droga que se esparce en el ambiente

cada vez que estamos juntos.

Distorsionemos la dimensión misma para recrear una nueva realidad, solamente para nosotros.

¿Aceptas?

Un 20 de Junio

Me encuentro totalmente solo, mis labios partidos,

sol resplandeciente y el cielo complementado con hermosas nubes,

haciendo contraste con el azul del cielo.

Calles casi desoladas, calles reflejando el brillo y la pureza

del día anterior, cuando torrencialmente, caían y caían lágrimas de misericordia.

Viento cálido, limpio y húmedo que juega con mi cabello,

provocando una pequeña ilusión, la ilusión de una pequeña danza graciosa, infantil.

Remojo mis labios justo en el mismo instante en que un recuerdo traspasa la barrera de mi realidad hasta posarse en mi mente, hasta mí presente.

La melancolía y la angustia me envuelven por completo

hasta no sentir ni la brisa que me rodeaba.

Se trataba de tu recuerdo, aquél que jamás pude sacar de mi interior, aquel que quedo en mí como una perpetua enfermedad,

como una secuela que refleja hasta en los más profundo de tu alma.

Una enfermedad de la cual nunca, aunque fuese el fin de mis días,

me gustaría recuperarme.

Lonely Souls

Alzo mí mirada, veo a un ángel acercarse a mi, sus cabellos sueltan unos sutiles destellos dorados que se acentúan aún más con los rayos del sol.

Fulminante.

Te posas junto a mi, y sin darnos cuenta, comenzamos a compartir los mejores momentos de este día. Justo a mi lado te encontrabas, cuando inconscientemente, empezamos a esquivar miradas al mismo tiempo en que cada uno se autoconvencía de que todo daba lo mismo, incluso, nosotros mismos.

Leías, o quizá tan sólo era este un simple deseo, engañándome,

creyendo convencidamente de que yo caería en tu juego de seducción instantánea, macabra y muy sutil. Creíste que tomarías por sorpresa mis verdaderas intenciones. Tu pensamiento era tan fuerte que, lo más probable, es que jamás te percataste de que yo hacía tu misma jugada, ambos manipulando fuego, adentrándonos completa y lentamente en una balada de un suave romanticismo, al parecer, pasivo.

Luego, te pusiste nuevamente de pie y, reflejaste tu cuerpo,

vislumbrándolo en aquel cristal. Con movimientos delicados

descubriste aún más tu rostro del cabello que lo cubría, y te veías mejor, simplemente hermosa. De pronto, diste media vuelta 

y sin siquiera dar un gesto, con un pequeño movimiento ingenuo de

tu pié izquierdo, te marchaste.

Siento que jamás te volveré a ver.

Cuídate, mi hermosa extraña.

Al igual yo

Explicaciones sobran. La verdad carece yaciendo en un campo desierto, sin vida alguna.

El paisaje se distorsiona poco a poco, alucinaciones y espejismos

me obligan a ver cosas que no son y mis sentimientos alborotados

ya no saben qué camino es mas seguro.

Volviendo a la rutina. Preocupaciones que creía extintas,

vuelven a surgen de la nada.

Siento el viento tibio, el sol radiante y

mi alma desgastada que ruega por un mísero descanso.

Las cosas que traía conmigo se van despojando de mi,

tiradas en el camino, ya prácticamente olvidadas.

Al igual que yo.

Deseo inconcreto

Aquella cruz ya se ve demasiado lejana,

Como la cumbre de una montaña

Vista desde el centro de esta cuidad.

La colina cada vez está más empinada

Cada vez es mas difícil todo esto...

La herida aún no ha cicatrizado,

Tu presencia fogosa le hace daño,

Aún no logra curarse por comleto.

Necesito que estés ausente,

Necesito que respetes mi espacio personal.

Te ves hermosa de lejos,

Entre miradas engañosas, destellantes,

Como de re ojo.

El tiempo pasa y mi sentido visual

Se deteriora más y más pero,

Mi mente no.

Cada vez mas clara va ordenando acontecimientos que,

Ya se creían olvidados.

De a poco se va entendiendo todo,

Al igual que la vida se entiende a medida

Que el tiempo transcurre.

Creo que ahora,

Yo también voy entendiendo el porqué veo

Aquella cruz tan lejana,

Casi inalcanzable.

Samson

Without Sense

Amistad ¿Qué es lo que realmente quiere decir esta palabra? ¿Será verdaderamente la base por la cual se comienza a amar?

Para empezar, hay que preguntarse primero que es el amor. Y lamentablemente es esta la interrogante que nadie ha podido hallar aún, ninguna respuesta, todos atónitos por la circunstancias, nadie sabe que hacer, todo confuso.

¿De verdad puedes dar la vida misma por otra persona? Sí, es totalmente posible, una de las mejores formas en las que me gustaría terminar una relación con la mujer de la cual estoy enamorado. “Enamorado” ¿Acaso todos tienen claro que significa “Estar enamorado”? Quién sabe, quizás es una de las cosas mas simples del mundo, como querer estar con la persona que quieres todo el tiempo, o con sólo saber que aquella persona se encuentra bien. O puede ser que todo este totalmente incomprendido, está la posibilidad de que nadie lo ha vivido en sí aún.

¿Y si de verdad yo supiera lo que es el amor, o que sólo lo llegue a entender un 15% más que la otra gran mayoría?

Nadie sabe, nadie, cada uno en su propio molde, nadie quiere salir del mismo, nadie se atreve, nadie tiene al valor suficiente.

¿Quién me creo yo escribiendo estas cosas? ¿Acaso se algo de esto? ¿Acaso he logrado que una persona me sienta dentro de el o ella? ¿He logrado que una mujer sienta mi amor dentro de ella? Que mierda me creo ¿Que con sólo siendo bueno podré hacer sentir bien a cualquier persona? No, no lo creo, no es así de fácil, nada en este ámbito es fácil, puede ser también que sea fácil, pero yo tome un camino con demasiados obstáculos. ¿Quién me obligo? Nadie. Solo he hecho todo. El apoyo que te dan las personas a tu alrededor no es para avanzar, es sólo para seguir de pié, uno mismo debe seguir caminando, solo.

Todo está completamente revuelto, lazos “amistosos” entrelazados en cosas mayores. La tortilla se ha dado vuelta demasiadas veces, cada vez se va volviendo mas complejo.

Ahora.

Aprovecharse. Todos lo hacen, todos manipulan y todos pueden ser manipulados, lo siguiente es, ¿a que nivel puede llegar una persona? ¿cuál es el límite? Eso se lo impone cada quien según su personalidad, según su “ego”. ¡Mierda! Nada mas que eso, porque aprovecharse de las persona que te quieren, por que ese afán de sentirse querido, por que ese afán de llamar la atención, por que ese afán de querer ser el centro de todo en todos. Acaso ya no están las personas que aman con sinceridad, honestidad y que son fiel a sus sentimientos, alguien que se deje guiar por su corazón y no por su mente ni por las demás personas que deambulan a tu alrededor, que aparecen justo en los callejones obsoletos de tu mente complementando con mierda lo que realmente estás sintiendo. Por que todos intentan burlar al destino si saben que es imposible, por que intentan hacer cosas que no son de naturaleza propia, porque siempre crean pantallas de personalidades, ilusionando a los demás, llevándolos a adquirir un amor casi obligado, sintético, desechable. Un amor totalmente diferente a otro.

¿Entregarías tu cuerpo a alguien que no quieres? ¿Entregarías tu valioso y hermoso cuerpo a un amigo? ¿Pensarías en ti mismo, siendo que tienes a una persona a quien amar? Y no por responsabilidad, sino por esos sentimientos que quedan ocultos y luego los tratas de olvidar ya que no eres capaz de aceptarlos. ¿Es necesario esperar hasta última instancia, esperar hasta que quede la cagá para aceptar por completo aquellos sentimientos? ¿Orgullo? ¿Miedo? ¿Decepción? ¿Cuál vendría siendo la verdadera razón? 

¿Por qué pasa esto de que cuando pierdes a una persona, te das cuenta que la necesitabas? Exacto, por como la tenías al lado tuyo siempre, nunca supiste el como era estar sin esa persona. ¿Acaso se arriesgarían a perder a una persona que te quiere casi mas que a su propia vida por orgullo o quizá miedo?

Tantas personas a nuestro alrededor, nadie se toma nada en serio hasta una determinada situación.

Ahora lo otro es, ¿seguirían esquivando al destino, siendo que quizás el de arriba mismo los quiere juntar?

Sólo hay que dejar algunas cosas de lado.

Qué es fácil escribirlo...

Fuck!

¿Qué es todo esto? Es todo sacado directamente de una telenovela. Todo es tan complejo, todo enredado, nadie sabe que hacer exactamente. Todos tienen sus dudas, nadie está seguro en un cien por ciento de lo que realmente debe hacer. Todos confusos por cada cosa que va pasando día a día entre cada lazo que existe entre las personas.

¿Alguien está claro? ¿Acaso hay alguien que sepa con exactitud que es lo que hay que hacer en realidad? Cada uno perdido en su mundo, en sus propios pensamientos, nadie encuentra una salida, menos un camino seguro.

Quizá todo se está moviendo demasiado rápido, todos atentos pero nadie sabe como reaccionar al momento de.

¿Acaso estoy claro? ¿Sé exactamente lo que tengo que hacer? Todo está inquieto, nada tranquilo, nada relajado, todo se acabará pronto, eso creo... ¿O no es más que un deseo?

No lo sé, no quiero saberlo, a veces esos pequeños detalles terminan salvándote. ¿Salvarte de qué? ¿Por qué estoy diciendo esto? Cansancio, sí, eso es, sólo estoy muy agotado, no puedo razonar bien, sólo estoy lanzando palabras al viento tibio, nada está pensado, sólo salen y salen, ninguna palabra con un propósito, nada con algún sentido, nada lo tiene, o quizás sí. Quizá a veces hay cosas que se valen la pena, pero. ¿Qué si no funcionan después de tanto esfuerzo? Hay que arriesgarse, dejar cosas atrás, dejar que los sentimientos se pierdan y saber como volver a crear los nuevos. Suena algo frío, pero es así, hay que saber ser frío, hay que saber controlar los instintos, saber controlarse uno mismo.

¿Para qué? Para tratar de hacer lo “correcto”.

Hay veces en que nada te funciona.

Mental Collapse

Mi cabeza ya no puede más.

Cuánto más he de soportar? Tantos pensamientos que ordenar, tantos recuerdos, tantos sentimientos, si saber que hacer con ellos, no queda nada más que ahogarse en desesperación.

Quisiera poder vivir siempre la realidad y no apoyar mis esperanzas en sueños, no soñar, no recordar. Lástima que el soñar te permite saber que la realidad existe, y si no fuera por los sueños nuestra mente no descansaría y el daño, sería aún mayor, llevando nuestra cabeza al único camino seguro, la perdición. La perdición en los rincones de nuestros propios recuerdos. Arrastrándonos tratando de encontrar respuestas sin ni siquiera haber encontrado las preguntas, llevándonos a un vacío interno tan grande que que nuestras decepciones crecen aún más.

Mi mente perdida, al igual que mi corazón, latiendo más fuerte y rápido que antes, quizás me queda poco, para qué? Para dejar de sufrir y dejar de llorar penas que sólo hacen daño.

Cómo poder estar bien, si por dentro ya estás casi perdido, si por dentro ya te estás perdiendo en una oscuridad absoluta.

Cómo estar bien, si ni siquiera tienes a alguien a quien querer, y que sobre todo, no pueda borrar tus recuerdos ya frustrados.

Días y otros tantos

Días raros, días felices, días tristes, días perfectos, días de angustia,

días de dolor, días de sufrimiento, días de arrepentimiento, días amorosos,

días de tantas y cosas.

Este definitivamente no sé cual es.

No sé que hacer:

No sé si seguir, o simplemente detenerme.

No sé si correr o seguir caminando.

No sé si quierer o si debo odiar.

No sé si dormir o quedarme despierto.

No sé si debo esperar o apurar.

No sé si hay que pensar u olvidar.

No sé si temer o tener valor.

No sé si afrontar o retroceder.

Y tantas cosas más, que sinceramente, no sé...

Sólo espero una luz, el final de un túnel, algo que me de fe,

algo en que refugiarme, algo en que protegerme,

algún escudo, algo...

O quizas, simplemente, te necesito a ti.

Guíame... yo de seguro te seguiré.

Over and over again

¿Por qué mierda todo es tan complicado?

Por qué las cosas se tiene que dar de tantas formas, y lo malo de todo esto es que se dan de todas las maneras, pero menos las que uno se espera, o desea.

Las cosas van y vienen y uno siempre tiene que estar supuestamente "preparado", pero nunca lo estamos. Los problemas, los acontecimientos y todo lo demás siempre llegan de improvisto y, nadie hace nada hasta que.

Lo mismo pasa cuando suceden cosas que, evidentemente son malas y hay que dejarlas de lado y evitarlas, pero no. Uno sigue y sigue, hasta que tiene que pasar lo peor para darse cuenta de que a todo lo que habías dado tanta esperanza y dedicación estaba totalmente erróneo. Claro, luego de que ya supuestamente ha pasado todo, y que ya sabes y has aprendido de tus errores, vuelves a empezar todo de nuevo. De nuevo a cometer las mismas estupideces de antes y nuevamente ya tienes todos los problemas de vuelta. Esos problemas que te cagan el día, no, la semana y quizás hasta el mes completo, de esos problemitas que tienes que cabecearte todos los días para sacar conclusiones y posibilidades. Posibilidades que a veces estas en lo correcto pero por miedo a que pasen (por que obviamente no te convienen) no las aceptas y sólo esperas a que pasen para aceptarlas y saber sobrellevarlas.

A veces te despiertas en la mañana, te miras al espejo y ves que todo tu mundo está hecho mierda, pero por esa razón misteriosa e incomprendida sigues haciendo de las tuyas.

La verdad ya no sé que hacer, en esta vida de hoy en día ya nadie sabe que hacer, sólo se dejan llevar por sus propios sentimientos o presentimientos.

Esto es lo que hago, y lo seguiré haciendo, hasta que aprenda a como solucionar mis problemas de otra manera más efectiva. ¿Como lo voy a hacer? No tengo idea pero, ya llegaré a ese punto de mi vida en que sabré muchas cosas más, pero aún no. Vamos, sigamos con esto que aún no se acaba.

Sigamos aguantando estos ciclos que jamás terminan, sigamos, por lo menos hasta saberlo todo, o hasta que alma abandone nuestros cuerpos.

Para ti

Antes, no eras nada, sólo una hermosa desconocida para mi, sólo otra niña que a veces miraba en cada recreo del día, sólo una niña más de todas las que van en el liceo. ¿Eso, y nada más? Exacto, eso, sólo eso. Pero esto fue cambiando al pasar del tiempo y no fue sólo cosa de tiempo, te lo aseguro, no fue lo único que influyó en todo esto.


Nadie pensaba que después de un tiempo todo y todas las cosas iban a tomar este rumbo, quizás a alguien se le pasó esto por la cabeza, pero por unos instantes solamente y nada más, nada serio. Por lo mismo a esto nadie le tomó importancia, ni siquiera…nosotros mismos. Lo único que hacíamos era seguir nuestras vidas individualmente como debía ser en ese entonces, cada uno por su lado, cada uno con sus problemas, cada quien con sus propios asuntos de los cuales preocuparse. A veces nos veíamos y nos saludábamos, pero nunca nada más que eso.


Ibas caminando, yo te saludaba siempre, ¿Te acuerdas? Te preguntaba como estabas, y tú, por más problemas que tuvieras, siempre me respondías con un “Bien” con esa hermosa sonrisa que tienes, con esa hermosa sonrisa que descubrí, cuando te conocí.
Siempre le decía a él, “Que es linda tu compañera, es hermosa las cagó!” y él sólo se reía…
Siempre te veía en el patio, compartiendo con tus amigas sentadas en el suelo en la esquina del pabellón “A” cada vez que yo iba a comprar… jajajaja. Tengo que confesar que a veces iba a comprar varias veces sólo para verte, no era nada serio, sólo te encontraba linda y simpática (ja!, “sólo eso”). Quién de los dos se imaginó que terminaríamos así…ooo… quién lo hizo primero.


Todos estos recuerdos me hacen sentir bien, son lindos ¿no crees? Son los tipos de recuerdos que me tranquilizan en los “días grises”. Espero que estos mismos recuerdos son los que me ayuden a olvidar los anteriores…que los recuerdos se vuelvan reales y se encarnen en ti para poder tenerte siempre junto a mí para abrazarte y pensarte siempre, que te transformes en mi nueva personita querida, y que pases a ser alguien fundamental en mi vida. Quiero que te transformes en tantas cosas…creo que es pedir mucho en tan poco tiempo, pero descuida, estoy seguro que valdrá la pena.


Así...cómo dices? No, no te preocupes, siempre están los pequeños problemas que hay que sobrepasar y hay que tratar de sobrellevarlos y aprender de ellos. Así que de verdad no te preocupes demasiado, ya eres alguien más que especial para mí, no dejaré que sigas sufriendo. Has sentido a veces que, al estar con una persona que quieres mucho…no hacen falta palabras ni actos para estar bien, el sólo hecho de estar al lado de aquella persona o cerca compensa todo, sólo su compañía te llena por completo. Bueno, esto me ha pasado con dos personas en toda mi vida y creo que tú, ya eres la tercera. Disculpa si a veces cuando estoy contigo, estoy largos ratos sin cruzar ninguna palabra, es que en ocasiones me gusta disfrutar en su totalidad los cortos momentos que pasamos juntos. Ahora me da miedo, también estoy asustado al igual que a tú, sé que estamos en una situación bastante incómoda y que las cosas van a tener un cambio más o menos brusco, pero hay que mantener la calma y tranquilizarse. Créeme, si los dos damos lo mejor de sí mismos, esto nos puede cambiar para mejor nuestras vidas a ambos. Confío en ti, espero que tú también confíes en mí no te preocupes, tengo paciencia, te esperaré, pero procura que el tiempo que te espere, que por favor…no sea en vano.

Últimas páginas

Terminan historias, pero como así estas terminan, otras comienzan.

Tengo pensado de que este va a ser el nuevo objetivo al que le dedicaré más de mí tiempo, ya que me resulta muy esperanzador, aunque el ser esperanzado a veces no trae muy buenos resultados. Pero en fin, como siempre correré el riesgo. Además, ¿Qué más malo me puede pasar después de lo que me pasó? No tengo idea, por ahora creo que nada más. Sólo espero que las cosas me empiecen a resultar de una vez por todas, y que mis esfuerzos ya comiencen a dar frutos y que no se pudran a mitad de camino.

Bueno, como dice una canción, “El final no tiene final”, tendré que llevar este pensamiento siempre, porque, es verdad y ya es hora de que empiece a adoptarme en esta cruda realidad y a aceptar que las cosas van a seguir pasando y pasando, jamás van a parar y debido a esto siempre hay que estar en continuo movimiento.

Así que, ya manos a la obra y a vivir.

Como ya dije, después de que algo termina, algo empieza, ojalá que ahora no me equivoque.

O quizás ya lo esté.

"El lado bueno"

Con esto ya no tengo en que mas pensar. Ya basta con hacerse mierda la cabeza con un tema que ya esta a punto de resolverse. Aunque no estoy seguro si de verdad quiero que sea así, no sé si aún quiero que este tema acabe.

Quizás ya me acostumbre a que las cosas sean de esta manera, y para ser sincero, a veces me da la sensación de que me gusta. Digo por gustar, por el hecho de sentirme como siento, triste, enfurecido por como se fueron dando los acontecimientos, ya agotado de tanta mentira, angustiado, y quizás a la vez, hasta tranquilo. En fin, tantos sentimientos juntos ya no me hacen tanto mal como antes.

Ahora por un tema aparte, esto de mi problemita, esto de la vida a lo “The OC”, tengo que aceptar que por un momento me había gustado pero no, no me agrado mucho la idea de haber vivido por unos meses esta vida. Demasiados problemas, demasiadas mentiras, demasiados engaños y otras cosas.

Pero, si más bien hay muchas cosas malas, también hay cosas buenas.

Muchos dicen que después de estas cosas que pasan, uno aprende cosas buenas, y es verdad, y desde el punto de vista bueno que tengo de toda esta situación es eso.

En fin, lo que sea que pase en el futuro tendré que aceptarlo tal como va a ser, y si me pongo a pensar en lo que va a suceder, como siempre lo he hecho, tal vez pueda solucionar los problemas antes de tiempo.

A veces ¿Hay que hacer trampa no?

Sólo a veces.

Del amor al odio...

Esto es corto pero:

Es impresionante como todo el amor, el cariño y afecto de una persona a otra, se transforma en puro odio en cosa de segundos. Sí, odio.

Terminó mi paciencia

Ya no quiero más, ya estoy cansado, ya no quiero seguir de esta manera.

Ya ha pasado demasiado tiempo sin ningún resultado. Algunos dicen que después de todo un esfuerzo es recompensando, pero, ésto ya en la realidad que vivimos esto es mierda, pura mierda. Por lo menos esta es a la conclusión que llego después de todo. Quizá es errónea, pero aún siendo así no puedo sacarme esto de la cabeza.

He intentado relajarme pero sólo me encuentro con intentos fallidos. Estos errores se van a volver a repetir en el futuro.

Ya han pasado cuatro años de espera, y como ya dije ya he encontrado puros fracasos. Sin embargo, he aprendido muchas cosas, cosas de mi mismo que no sabía, pero aún siendo así no me logran llenar por completo, dejándome inquieto, inquieto por no tener a nadie a quien darle todo este afecto que he acumulado durante años. Pero no importa, este cariño algún día se lo daré a alguien que si lo quiera y probablemente la haré feliz.

Creo que ya después de todo ya me estoy acostumbrando a estar solo, amorosamante, por supuesto, ya que mis amigos aún siguen a mi lado. Pero el estar solo no es lo que mas me preocupa, lo que de verdad me preocupa es lo que pasará conmigo cuando me dé cuenta que quizás voy a pasar de igual manera el resto de mis días.

No puedo

Ya basta. Todos los días es igual, todos los días trato de auto convencerme de que ya no debo seguir. Pero eso, es lo que me dice mi cabeza, mi mente, por que mi corazón dice todo lo contrario, él aún esta aferrado a ella, aún cree que por la única razón que late es por ella, cree que todavía puede tener esos latidos que se multiplicaban en cada respiro, cada carcajada, en cada minuto, en cada segundo que estaba con ella.

Quizás a veces sólo hablábamos incoherencias, o a veces ni siquiera hablábamos, pero a mi corazón no le importaba, éste sólo seguía latiendo cada vez con más fuerza, golpeando mí pecho tan fuerte que por dentro sentía que me iba a explotar.

La verdad es que me gustaría que mi corazón explotara, de tal manera que pierda mi vida y así poder borrar todos los recuerdos que tengo de ella. Pero no. Sigue luchando en contra de mi mente que ya esta convencida de que ya todas las oportunidades se habían acabado y que ya no hay vueltas atrás, que ya todas las cagadas que me he mandado no se pueden remediar.

No. No se pueden remediar.

Sigo pensando, sigo queriéndola, quizá no como antes, o quizá igual, no sé, pero sigo.

No se por que aún me queda tanta fe en que al final todo mi esfuerzo va a ser recompensado y que todo va a salir bien. Que lo que he estado buscando por tanto tiempo al final, lo voy a encontrar, que lo voy a conseguir. Y esto es lo que más me emputece. No sé por que sigo creyendo si inconscientemente sé que ya todo esta perdido.

Ya no sé.

No me es posible dejar de pensar en ella.

No puedo dejar.

No puedo.