Without Sense

Amistad ¿Qué es lo que realmente quiere decir esta palabra? ¿Será verdaderamente la base por la cual se comienza a amar?

Para empezar, hay que preguntarse primero que es el amor. Y lamentablemente es esta la interrogante que nadie ha podido hallar aún, ninguna respuesta, todos atónitos por la circunstancias, nadie sabe que hacer, todo confuso.

¿De verdad puedes dar la vida misma por otra persona? Sí, es totalmente posible, una de las mejores formas en las que me gustaría terminar una relación con la mujer de la cual estoy enamorado. “Enamorado” ¿Acaso todos tienen claro que significa “Estar enamorado”? Quién sabe, quizás es una de las cosas mas simples del mundo, como querer estar con la persona que quieres todo el tiempo, o con sólo saber que aquella persona se encuentra bien. O puede ser que todo este totalmente incomprendido, está la posibilidad de que nadie lo ha vivido en sí aún.

¿Y si de verdad yo supiera lo que es el amor, o que sólo lo llegue a entender un 15% más que la otra gran mayoría?

Nadie sabe, nadie, cada uno en su propio molde, nadie quiere salir del mismo, nadie se atreve, nadie tiene al valor suficiente.

¿Quién me creo yo escribiendo estas cosas? ¿Acaso se algo de esto? ¿Acaso he logrado que una persona me sienta dentro de el o ella? ¿He logrado que una mujer sienta mi amor dentro de ella? Que mierda me creo ¿Que con sólo siendo bueno podré hacer sentir bien a cualquier persona? No, no lo creo, no es así de fácil, nada en este ámbito es fácil, puede ser también que sea fácil, pero yo tome un camino con demasiados obstáculos. ¿Quién me obligo? Nadie. Solo he hecho todo. El apoyo que te dan las personas a tu alrededor no es para avanzar, es sólo para seguir de pié, uno mismo debe seguir caminando, solo.

Todo está completamente revuelto, lazos “amistosos” entrelazados en cosas mayores. La tortilla se ha dado vuelta demasiadas veces, cada vez se va volviendo mas complejo.

Ahora.

Aprovecharse. Todos lo hacen, todos manipulan y todos pueden ser manipulados, lo siguiente es, ¿a que nivel puede llegar una persona? ¿cuál es el límite? Eso se lo impone cada quien según su personalidad, según su “ego”. ¡Mierda! Nada mas que eso, porque aprovecharse de las persona que te quieren, por que ese afán de sentirse querido, por que ese afán de llamar la atención, por que ese afán de querer ser el centro de todo en todos. Acaso ya no están las personas que aman con sinceridad, honestidad y que son fiel a sus sentimientos, alguien que se deje guiar por su corazón y no por su mente ni por las demás personas que deambulan a tu alrededor, que aparecen justo en los callejones obsoletos de tu mente complementando con mierda lo que realmente estás sintiendo. Por que todos intentan burlar al destino si saben que es imposible, por que intentan hacer cosas que no son de naturaleza propia, porque siempre crean pantallas de personalidades, ilusionando a los demás, llevándolos a adquirir un amor casi obligado, sintético, desechable. Un amor totalmente diferente a otro.

¿Entregarías tu cuerpo a alguien que no quieres? ¿Entregarías tu valioso y hermoso cuerpo a un amigo? ¿Pensarías en ti mismo, siendo que tienes a una persona a quien amar? Y no por responsabilidad, sino por esos sentimientos que quedan ocultos y luego los tratas de olvidar ya que no eres capaz de aceptarlos. ¿Es necesario esperar hasta última instancia, esperar hasta que quede la cagá para aceptar por completo aquellos sentimientos? ¿Orgullo? ¿Miedo? ¿Decepción? ¿Cuál vendría siendo la verdadera razón? 

¿Por qué pasa esto de que cuando pierdes a una persona, te das cuenta que la necesitabas? Exacto, por como la tenías al lado tuyo siempre, nunca supiste el como era estar sin esa persona. ¿Acaso se arriesgarían a perder a una persona que te quiere casi mas que a su propia vida por orgullo o quizá miedo?

Tantas personas a nuestro alrededor, nadie se toma nada en serio hasta una determinada situación.

Ahora lo otro es, ¿seguirían esquivando al destino, siendo que quizás el de arriba mismo los quiere juntar?

Sólo hay que dejar algunas cosas de lado.

Qué es fácil escribirlo...

Fuck!

¿Qué es todo esto? Es todo sacado directamente de una telenovela. Todo es tan complejo, todo enredado, nadie sabe que hacer exactamente. Todos tienen sus dudas, nadie está seguro en un cien por ciento de lo que realmente debe hacer. Todos confusos por cada cosa que va pasando día a día entre cada lazo que existe entre las personas.

¿Alguien está claro? ¿Acaso hay alguien que sepa con exactitud que es lo que hay que hacer en realidad? Cada uno perdido en su mundo, en sus propios pensamientos, nadie encuentra una salida, menos un camino seguro.

Quizá todo se está moviendo demasiado rápido, todos atentos pero nadie sabe como reaccionar al momento de.

¿Acaso estoy claro? ¿Sé exactamente lo que tengo que hacer? Todo está inquieto, nada tranquilo, nada relajado, todo se acabará pronto, eso creo... ¿O no es más que un deseo?

No lo sé, no quiero saberlo, a veces esos pequeños detalles terminan salvándote. ¿Salvarte de qué? ¿Por qué estoy diciendo esto? Cansancio, sí, eso es, sólo estoy muy agotado, no puedo razonar bien, sólo estoy lanzando palabras al viento tibio, nada está pensado, sólo salen y salen, ninguna palabra con un propósito, nada con algún sentido, nada lo tiene, o quizás sí. Quizá a veces hay cosas que se valen la pena, pero. ¿Qué si no funcionan después de tanto esfuerzo? Hay que arriesgarse, dejar cosas atrás, dejar que los sentimientos se pierdan y saber como volver a crear los nuevos. Suena algo frío, pero es así, hay que saber ser frío, hay que saber controlar los instintos, saber controlarse uno mismo.

¿Para qué? Para tratar de hacer lo “correcto”.

Hay veces en que nada te funciona.

Mental Collapse

Mi cabeza ya no puede más.

Cuánto más he de soportar? Tantos pensamientos que ordenar, tantos recuerdos, tantos sentimientos, si saber que hacer con ellos, no queda nada más que ahogarse en desesperación.

Quisiera poder vivir siempre la realidad y no apoyar mis esperanzas en sueños, no soñar, no recordar. Lástima que el soñar te permite saber que la realidad existe, y si no fuera por los sueños nuestra mente no descansaría y el daño, sería aún mayor, llevando nuestra cabeza al único camino seguro, la perdición. La perdición en los rincones de nuestros propios recuerdos. Arrastrándonos tratando de encontrar respuestas sin ni siquiera haber encontrado las preguntas, llevándonos a un vacío interno tan grande que que nuestras decepciones crecen aún más.

Mi mente perdida, al igual que mi corazón, latiendo más fuerte y rápido que antes, quizás me queda poco, para qué? Para dejar de sufrir y dejar de llorar penas que sólo hacen daño.

Cómo poder estar bien, si por dentro ya estás casi perdido, si por dentro ya te estás perdiendo en una oscuridad absoluta.

Cómo estar bien, si ni siquiera tienes a alguien a quien querer, y que sobre todo, no pueda borrar tus recuerdos ya frustrados.

Días y otros tantos

Días raros, días felices, días tristes, días perfectos, días de angustia,

días de dolor, días de sufrimiento, días de arrepentimiento, días amorosos,

días de tantas y cosas.

Este definitivamente no sé cual es.

No sé que hacer:

No sé si seguir, o simplemente detenerme.

No sé si correr o seguir caminando.

No sé si quierer o si debo odiar.

No sé si dormir o quedarme despierto.

No sé si debo esperar o apurar.

No sé si hay que pensar u olvidar.

No sé si temer o tener valor.

No sé si afrontar o retroceder.

Y tantas cosas más, que sinceramente, no sé...

Sólo espero una luz, el final de un túnel, algo que me de fe,

algo en que refugiarme, algo en que protegerme,

algún escudo, algo...

O quizas, simplemente, te necesito a ti.

Guíame... yo de seguro te seguiré.

Over and over again

¿Por qué mierda todo es tan complicado?

Por qué las cosas se tiene que dar de tantas formas, y lo malo de todo esto es que se dan de todas las maneras, pero menos las que uno se espera, o desea.

Las cosas van y vienen y uno siempre tiene que estar supuestamente "preparado", pero nunca lo estamos. Los problemas, los acontecimientos y todo lo demás siempre llegan de improvisto y, nadie hace nada hasta que.

Lo mismo pasa cuando suceden cosas que, evidentemente son malas y hay que dejarlas de lado y evitarlas, pero no. Uno sigue y sigue, hasta que tiene que pasar lo peor para darse cuenta de que a todo lo que habías dado tanta esperanza y dedicación estaba totalmente erróneo. Claro, luego de que ya supuestamente ha pasado todo, y que ya sabes y has aprendido de tus errores, vuelves a empezar todo de nuevo. De nuevo a cometer las mismas estupideces de antes y nuevamente ya tienes todos los problemas de vuelta. Esos problemas que te cagan el día, no, la semana y quizás hasta el mes completo, de esos problemitas que tienes que cabecearte todos los días para sacar conclusiones y posibilidades. Posibilidades que a veces estas en lo correcto pero por miedo a que pasen (por que obviamente no te convienen) no las aceptas y sólo esperas a que pasen para aceptarlas y saber sobrellevarlas.

A veces te despiertas en la mañana, te miras al espejo y ves que todo tu mundo está hecho mierda, pero por esa razón misteriosa e incomprendida sigues haciendo de las tuyas.

La verdad ya no sé que hacer, en esta vida de hoy en día ya nadie sabe que hacer, sólo se dejan llevar por sus propios sentimientos o presentimientos.

Esto es lo que hago, y lo seguiré haciendo, hasta que aprenda a como solucionar mis problemas de otra manera más efectiva. ¿Como lo voy a hacer? No tengo idea pero, ya llegaré a ese punto de mi vida en que sabré muchas cosas más, pero aún no. Vamos, sigamos con esto que aún no se acaba.

Sigamos aguantando estos ciclos que jamás terminan, sigamos, por lo menos hasta saberlo todo, o hasta que alma abandone nuestros cuerpos.

Para ti

Antes, no eras nada, sólo una hermosa desconocida para mi, sólo otra niña que a veces miraba en cada recreo del día, sólo una niña más de todas las que van en el liceo. ¿Eso, y nada más? Exacto, eso, sólo eso. Pero esto fue cambiando al pasar del tiempo y no fue sólo cosa de tiempo, te lo aseguro, no fue lo único que influyó en todo esto.


Nadie pensaba que después de un tiempo todo y todas las cosas iban a tomar este rumbo, quizás a alguien se le pasó esto por la cabeza, pero por unos instantes solamente y nada más, nada serio. Por lo mismo a esto nadie le tomó importancia, ni siquiera…nosotros mismos. Lo único que hacíamos era seguir nuestras vidas individualmente como debía ser en ese entonces, cada uno por su lado, cada uno con sus problemas, cada quien con sus propios asuntos de los cuales preocuparse. A veces nos veíamos y nos saludábamos, pero nunca nada más que eso.


Ibas caminando, yo te saludaba siempre, ¿Te acuerdas? Te preguntaba como estabas, y tú, por más problemas que tuvieras, siempre me respondías con un “Bien” con esa hermosa sonrisa que tienes, con esa hermosa sonrisa que descubrí, cuando te conocí.
Siempre le decía a él, “Que es linda tu compañera, es hermosa las cagó!” y él sólo se reía…
Siempre te veía en el patio, compartiendo con tus amigas sentadas en el suelo en la esquina del pabellón “A” cada vez que yo iba a comprar… jajajaja. Tengo que confesar que a veces iba a comprar varias veces sólo para verte, no era nada serio, sólo te encontraba linda y simpática (ja!, “sólo eso”). Quién de los dos se imaginó que terminaríamos así…ooo… quién lo hizo primero.


Todos estos recuerdos me hacen sentir bien, son lindos ¿no crees? Son los tipos de recuerdos que me tranquilizan en los “días grises”. Espero que estos mismos recuerdos son los que me ayuden a olvidar los anteriores…que los recuerdos se vuelvan reales y se encarnen en ti para poder tenerte siempre junto a mí para abrazarte y pensarte siempre, que te transformes en mi nueva personita querida, y que pases a ser alguien fundamental en mi vida. Quiero que te transformes en tantas cosas…creo que es pedir mucho en tan poco tiempo, pero descuida, estoy seguro que valdrá la pena.


Así...cómo dices? No, no te preocupes, siempre están los pequeños problemas que hay que sobrepasar y hay que tratar de sobrellevarlos y aprender de ellos. Así que de verdad no te preocupes demasiado, ya eres alguien más que especial para mí, no dejaré que sigas sufriendo. Has sentido a veces que, al estar con una persona que quieres mucho…no hacen falta palabras ni actos para estar bien, el sólo hecho de estar al lado de aquella persona o cerca compensa todo, sólo su compañía te llena por completo. Bueno, esto me ha pasado con dos personas en toda mi vida y creo que tú, ya eres la tercera. Disculpa si a veces cuando estoy contigo, estoy largos ratos sin cruzar ninguna palabra, es que en ocasiones me gusta disfrutar en su totalidad los cortos momentos que pasamos juntos. Ahora me da miedo, también estoy asustado al igual que a tú, sé que estamos en una situación bastante incómoda y que las cosas van a tener un cambio más o menos brusco, pero hay que mantener la calma y tranquilizarse. Créeme, si los dos damos lo mejor de sí mismos, esto nos puede cambiar para mejor nuestras vidas a ambos. Confío en ti, espero que tú también confíes en mí no te preocupes, tengo paciencia, te esperaré, pero procura que el tiempo que te espere, que por favor…no sea en vano.

Últimas páginas

Terminan historias, pero como así estas terminan, otras comienzan.

Tengo pensado de que este va a ser el nuevo objetivo al que le dedicaré más de mí tiempo, ya que me resulta muy esperanzador, aunque el ser esperanzado a veces no trae muy buenos resultados. Pero en fin, como siempre correré el riesgo. Además, ¿Qué más malo me puede pasar después de lo que me pasó? No tengo idea, por ahora creo que nada más. Sólo espero que las cosas me empiecen a resultar de una vez por todas, y que mis esfuerzos ya comiencen a dar frutos y que no se pudran a mitad de camino.

Bueno, como dice una canción, “El final no tiene final”, tendré que llevar este pensamiento siempre, porque, es verdad y ya es hora de que empiece a adoptarme en esta cruda realidad y a aceptar que las cosas van a seguir pasando y pasando, jamás van a parar y debido a esto siempre hay que estar en continuo movimiento.

Así que, ya manos a la obra y a vivir.

Como ya dije, después de que algo termina, algo empieza, ojalá que ahora no me equivoque.

O quizás ya lo esté.

"El lado bueno"

Con esto ya no tengo en que mas pensar. Ya basta con hacerse mierda la cabeza con un tema que ya esta a punto de resolverse. Aunque no estoy seguro si de verdad quiero que sea así, no sé si aún quiero que este tema acabe.

Quizás ya me acostumbre a que las cosas sean de esta manera, y para ser sincero, a veces me da la sensación de que me gusta. Digo por gustar, por el hecho de sentirme como siento, triste, enfurecido por como se fueron dando los acontecimientos, ya agotado de tanta mentira, angustiado, y quizás a la vez, hasta tranquilo. En fin, tantos sentimientos juntos ya no me hacen tanto mal como antes.

Ahora por un tema aparte, esto de mi problemita, esto de la vida a lo “The OC”, tengo que aceptar que por un momento me había gustado pero no, no me agrado mucho la idea de haber vivido por unos meses esta vida. Demasiados problemas, demasiadas mentiras, demasiados engaños y otras cosas.

Pero, si más bien hay muchas cosas malas, también hay cosas buenas.

Muchos dicen que después de estas cosas que pasan, uno aprende cosas buenas, y es verdad, y desde el punto de vista bueno que tengo de toda esta situación es eso.

En fin, lo que sea que pase en el futuro tendré que aceptarlo tal como va a ser, y si me pongo a pensar en lo que va a suceder, como siempre lo he hecho, tal vez pueda solucionar los problemas antes de tiempo.

A veces ¿Hay que hacer trampa no?

Sólo a veces.

Del amor al odio...

Esto es corto pero:

Es impresionante como todo el amor, el cariño y afecto de una persona a otra, se transforma en puro odio en cosa de segundos. Sí, odio.

Terminó mi paciencia

Ya no quiero más, ya estoy cansado, ya no quiero seguir de esta manera.

Ya ha pasado demasiado tiempo sin ningún resultado. Algunos dicen que después de todo un esfuerzo es recompensando, pero, ésto ya en la realidad que vivimos esto es mierda, pura mierda. Por lo menos esta es a la conclusión que llego después de todo. Quizá es errónea, pero aún siendo así no puedo sacarme esto de la cabeza.

He intentado relajarme pero sólo me encuentro con intentos fallidos. Estos errores se van a volver a repetir en el futuro.

Ya han pasado cuatro años de espera, y como ya dije ya he encontrado puros fracasos. Sin embargo, he aprendido muchas cosas, cosas de mi mismo que no sabía, pero aún siendo así no me logran llenar por completo, dejándome inquieto, inquieto por no tener a nadie a quien darle todo este afecto que he acumulado durante años. Pero no importa, este cariño algún día se lo daré a alguien que si lo quiera y probablemente la haré feliz.

Creo que ya después de todo ya me estoy acostumbrando a estar solo, amorosamante, por supuesto, ya que mis amigos aún siguen a mi lado. Pero el estar solo no es lo que mas me preocupa, lo que de verdad me preocupa es lo que pasará conmigo cuando me dé cuenta que quizás voy a pasar de igual manera el resto de mis días.

No puedo

Ya basta. Todos los días es igual, todos los días trato de auto convencerme de que ya no debo seguir. Pero eso, es lo que me dice mi cabeza, mi mente, por que mi corazón dice todo lo contrario, él aún esta aferrado a ella, aún cree que por la única razón que late es por ella, cree que todavía puede tener esos latidos que se multiplicaban en cada respiro, cada carcajada, en cada minuto, en cada segundo que estaba con ella.

Quizás a veces sólo hablábamos incoherencias, o a veces ni siquiera hablábamos, pero a mi corazón no le importaba, éste sólo seguía latiendo cada vez con más fuerza, golpeando mí pecho tan fuerte que por dentro sentía que me iba a explotar.

La verdad es que me gustaría que mi corazón explotara, de tal manera que pierda mi vida y así poder borrar todos los recuerdos que tengo de ella. Pero no. Sigue luchando en contra de mi mente que ya esta convencida de que ya todas las oportunidades se habían acabado y que ya no hay vueltas atrás, que ya todas las cagadas que me he mandado no se pueden remediar.

No. No se pueden remediar.

Sigo pensando, sigo queriéndola, quizá no como antes, o quizá igual, no sé, pero sigo.

No se por que aún me queda tanta fe en que al final todo mi esfuerzo va a ser recompensado y que todo va a salir bien. Que lo que he estado buscando por tanto tiempo al final, lo voy a encontrar, que lo voy a conseguir. Y esto es lo que más me emputece. No sé por que sigo creyendo si inconscientemente sé que ya todo esta perdido.

Ya no sé.

No me es posible dejar de pensar en ella.

No puedo dejar.

No puedo.

Otra vez

Otra vez, otra vez cometí el mismo error. Otra vez, la vuelvo a cagar.

Había llegado del cine, la película estuvo excelente, fuí con unos muy buenos amigos, la pasamos genial. Todo esto en un día viernes.

El día era casi perfecto.

Iba a tomar once, cuando ella llegó con uno de mis mejores amigos a buscarme para poder salir. Como siempre, con tan sólo verla se me alegro aún más el día. Al verla ni la pensé y salí a recibirlos. Me vino con una noticia muy chistosa ( no voy a decir nada, pero era algo de un huevo), pero ese no es el tema.

Les empecé a conversar de como la pase hasta que ella se le cansaron las piernas y quiso sentarse y entramos a mi casa, esperé a que se sentara ella primero y me dijo: "No, siéntate tú primero (aunque yo ya sabía para que, pero de todas formas le pregunté), dije: ¿Para qué? Luego me respondió y me dijo: Por favor...y me senté, luego ella sobre mis piernas.

El día aún no terminaba, al contrario, se había puesto mucho más interesante...

Reanudé la conversación de lo que había hecho en el día hasta el momento en que se acercó a mi oído y dijo la frase mas extraordinaria que se le podía haber ocurrido: ¿Quieres pololear conmigo? La verdad, era que no lo podía creer, no encontraba una respuesta lógica del porqué esa pregunta. No le quise responder, sólo la mire a los ojos y nada más.

Otra vez el error de "pensar" más de la cuenta, otra vez este estúpido error.

Salimos en dirección a una plaza cercana, llegamos, y me dijo, otra vez volviendo al tema: ¿Si o no? Ese era el momento crucial, ahí tuve que haberle respondido con un "sí" gigantesco con todo el entusiasmo y felicidad del mundo.

Pero no, otra vez el imbécil se pone a "pensar":¿Por qué me dice esto si hace cinco días me dijo que no, ¿Por qué? Si estaba convenido de que ya habíamos quedado como "amigos" y ahora me sale con esto..."pensé". Llegue a la conclusión de si me lo decía por tercera y última vez era verdad y le iba a responder, pero no fue así, pasaron los minutos y se tuvo que ir, me dije: "No importa, si de verdad quiere esto me lo va a volver a preguntar". Pero no pasó, sólo los días, sin poder hablar del tema por miedo a la respuesta.

Hasta que por cosas que pasaron, se dio la ocasión para conversar, le pregunté el porqué de esa pregunta aquel día, y me respondió lo que me esperaba, como siempre, otra vez, cambió de opinión y quería, otra vez, que seamos sólo amigos, a pesar de que ya sabía la respuesta, cuando me dijo lo único que quería era colgarme o por último azotarme la cabeza en el poste en el cual me estaba apoyando y como por tercera vez volvimos a lo mismo, sólo que ahora mis esperanzas están por esfumarse. 

¿Por qué? Por el puto error que tengo de pensar.

La Mujer Que Amo

Siempre las personas me preguntan si es que estoy enamorado. Y la mayoría de las veces respondo que NO.

¿Por qué será? ¿Porque a lo mejor inconcientemente sé que ella es un amor no correspondido? ¿Porque la verdad aunque me cueste creerlo ella no está para nada interesada en mi? ¿O de todas las cosas que hemos pasado a ella no le interesa o simplemente no le influye en absolutamente nada?

Infinidades de preguntas que me tienen en una especie de “Laberinto de pensamientos” dentro de mi mente. ¿Estaré apunto de salir de el? ¿O quizás que hasta vaya en buen camino? ¿O será que ya llegué a un callejón sin salida?

Pensando esto todos los días, haciéndome mierda la cabeza si es que debo seguir con esto o ya debo parar de una vez por todas para terminar de sufrir.

Aún no sé porque termina ganando la primera alternativa, hay algo que me sigue dando fuerzas para seguir adelante haciendo del sufrimiento sólo una pequeña carga que debo llevar en mis hombros.

Las pocas veces que he estado con ella me ha hecho pasar los mejores momentos de mi vida, pero, hay veces que también me ha hecho pasar los peores. Mis amigos me dicen que ya me detenga y que no siga con todo esto o si no voy a quedar muy mal sicológicamente. Pero ella ya me tiene aweonao! No hay otra palabra que lo describa mejor.

Por lo que he escrito a lo mejor se entiende que ella es una mujer malvada, aprovechadora, etc. Pero es la mujer mas dulce y sincera que jamás haya conocido o talvez ya me enamoré hasta de su “maldad” por decirlo así. Puedo estar al borde de la depresión o a veces se me puede pasar por la cabeza quitarme la vida, pero yo con sólo escuchar que me diga: “Te quiero mucho” o un “Abrázame” o con sólo una mirada tierna de cabra chica linda, hace que me olvide de todos mis problemas arreglando mi mundo por completo, haciendo que mi corazón comience a latir mucho mas fuerte y mas rápido y otras cosas dentro de mi cabeza que son inexplicables.

La encuentro tan distintas a todas las mujeres que he conocido, aparte de ser mas linda que la mierda y de tener un muy bonito cuerpo tiene otra cosa que todavía no sé como describirlo, algo que nunca había sentido en una persona y es ese “algo” lo que me lleva a amarla con tanta pasión.

En fin…ya no sé que hacer con ella, lo único que sé es que ella es lo mejor que me ha pasado en toda mi vida y nada…pedirle a dios para que la ayude a darse cuenta de que tiene a su disposición un hombre que sin pedir nada a cambio daría su propia vida por las personas que ama y además por que ella ya prácticamente me tiene en sus manos.