El tiempo al tiempo, y éste te dirá todo.
No todo es tiempo pues el tiempo en sí mismo no existe sin relatividad ni significado. Todo "varía según la encuesta" y se construye para luego volver a destruirse. Sin embargo, me gusta así, y me gusta estar con ustedes. Pocos son como nosotros. Pocos están tan despiertos y a la vez tan perdidos. Yendo y viniendo dentro del limbo causal que nos une. A través de qué, pues nadie sabe, ni siquiera nosotros y, es justamente aquí en donde comienza nuestra entretención. Casi todo al azar, vamos simplemente a través de calles vacías y pasadizos secretos. Nos encontramos constantemente. A veces nos perdemos pero no lo estamos. Queremos dejar de jugar pero nuestra esencia no nos deja.
Somos así, tan sencillos y locos. Tan leales y a veces tan hipócritas. Pero me gusta así.
Todo va y viene, el tiempo es relativo.
El tiempo pasa y nosotros todavía jugamos de rodillas, ensuciándonos y vistiéndonos de superhéroes.
Aún me gusta así.
Un autoanálisis?
No sé si sea necesario ver dentro de mí, a modo de introspección lo que poco a poco va ocupando más espacio en mi mente.
No tengo idea en que lío me encuentro pero sé que algo tengo que hacer. Pero, es tan confuso todo, tan irreal pero tan real como mi vida misma. No tengo dudas en que esto existe pero, me gusta a veces creer que se trata de una ilusión.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas que ya tengo la papelera llena y llegue a un punto en que mi cabeza me exige que me haga cargo de mis asuntos en cuarentena. Debo hacerlo? Siento que sí, pero a través de la razón me freno. Todo fluye pero dentro del mismo caudal. Se ha vuelto todo reciproco y monótono en demasía. No mi vida, no mis sentimientos, si no el caos.
El caos de mi vida se volvió ordenado? Que tan paradójico se puede escuchar esto? Viniendo de mi, si, se puede y me percato de ello.
Donde quedo mi desorden? El desorden que me llevaba donde solo yo podía llegar? a "aquel" lugar? Estaré perdido entro de mí mismo, en este caos paradójico?
Yo soy una paradoja, lo sé, y no por mi supuesta bipolaridad o contraposición de experiencias, sino por mi esencia... No se siquiera comprender esto, pero lo siento.
He de seguir buscando dentro de mí, ya que se que yacen estas por algún rinconcito de mi ser.
Están pero, al parecer, las he ignorado demasiado, hasta hacerlas inexistentes.
No puedo, ni quiero.
Pronto se viene otro big bang dentro de mí.
Un nuevo universo, el mismo Dios.
Mientras pienso y pienso más me pierdo, pero aún no se vuelve demasiado angustiante. Aún puedo soportarlo.
Estoy en medio de todo y todavía no puedo zafarme de estas cadenas para ver. Ver alrededor de mi cuerpo y darme cuenta de cuan belleza está depositado en algo tan sencillo. No logro entender cuando dejé que estas cadenas me aislaran de la realidad, convocándome a otra, embistiéndome con fuerza hacia el olvido, justo ahí donde yacen mis recuerdos más oscuros. No quiero estar ahí, aquí, allá, en donde sea que estos estén carcomiendo y extinguiendo lo blanco que queda.
No tengo idea de donde apoyare mis rodillas para no caer, para no arrastrarme y humillarme frente al presente. No lo dejaré ganar, soportare esto y sacare mi último aliento para seguir.
Tanto que hacer, tanto que pensar, ya no quiero esto; solo dejarme llevar, sentir y no pensar tanto. Al menos no quiero encerrarme en ellos, ya eso es saco de otro costal y yo ya no estoy para esos viajes de niños, ya no.
Todo es relativo cuando se trata de mí, y no quiero ser inconstante.
A punta de zapatos pero seguiré en mi rumbo, aunque los ángeles lloren y la tierra tiemble, mis ideales no callan y mi cuerpo ya se mueve por inercia.
Energías delimitando mi destino, energías que llegan y se posan para quedarse. Todo se vuelve más claro y de pronto todo explota. Un big bang justo en la puerta de mi conciencia, como queriendo decir algo, un sonido, una pista se hacen ver, pero aun soy demasiado ciego. ¿He de ver? Quizás aun no, me lo dice mi alma pero, siento que debe ser pronto.
Coma mental…
¿Volverá a ser como antes?
