Te observo cuidadosamente y con tenacidad, intento no pestañar pues no quiero perderme nada de ti, ni siquiera ese espacio entre nosotros cuando se detiene el tiempo. Todo se trata de amor, ¿Entiendes? Necesito entregarte esto que tengo dentro, porque solo tú puedes saber de qué se trata. ¿Es que acaso no lo sientes? Tus ojos son dulces y sinceros, puedo ver cómo me confiesan lo que estas sintiendo.
Acércate a mis brazos y déjame envolverte hasta sentir tu alma para luego besarla; para besar esos labios suaves y con pasión concentrada. Sumérgete y déjate llevar, pues, ¿no es esto lo que en verdad quieres? Eres mía desde que nos vimos, desde que te atrapé en este juego que ambos queríamos jugar hace tanto tiempo. Esto es entre tú y yo y quizás el universo, pero eso en realidad es el misterio que se esconde detrás de todo este montaje perfecto que hemos creado.
¿No ves que también soy tuyo? Se nota en cada fibra de mi cuerpo; en el cómo voy sintiendo estos escalofríos cada vez que te acercas. Inténtalo con más ganas, que pronto obtendrás los resultados, cuando te golpee con mi más profunda pasión.
Acércate, y un poco más, cada vez más cerca de mí, amor. Tenemos toda la noche aún para capturar esta sensación dentro de nuestros cuerpos. Acércate un poco más para sentir tu aroma.
¡Acércate para sentirte conmigo, para sentirte dentro de mí y no dejarte ir jamás!
Atascado, intentando una y otra vez de avanzar pero aún siguímos nutriéndonos de lo que sentímos alguna vez.
Y esto es lo que poco a poco vamos dándonos cuenta. Cuando observamos que hay pocas cosas que ver en el mundo, hundiéndonos lentamente en un vació sin bendiciones. Cayendo una y otra vez frente a ilusiones de renacimientos fortuitos, pero sin alma ni esencia. Es que acaso nuestro espíritu ya esta corrompido? Cómo surgir si aún está esta parte de ti que nació del caos mismo para darte una embestida perseverante precisa para luego volver a caer? Nos confundimos, dudamos, caemos... cambiamos?
El dolor nos hace cambiar y alejarnos? Alejarnos de lo que alguna vez concebimos como algo hermoso y vivido. Vida. Muerte. Algo mas por optar? Si, por supuesto y, si hay algo mas oscuro y tenebroso, es la soledad misma. Cómo sentirnos solos si hay tanto por lo cual aferrarse? No es el que queramos estar así; no es el que nos guste la soledad; no es el que ahora somos otra persona a la cual le apasione. A nadie le gusta. Sólo esta la fantasía de estar solos, porque una vez que alguien te quiere, ya no lo estás más. Quizás de presencia pero jamás de espíritu. Si hay algo que podemos hacer con lo que tenemos, como humanos o lo que seamos en este universo, es estar sin estar realmente, o viceversa. Estamos y vivimos en el otro, así como quien deja vivir dentro de si ese dolor, también podemos vivir en un otro como un algo que te hace vivir y sentirse así.
El dolor no cambia, solo modifica y es que nosotros no podemos cambiar lo que somos. Podemos ser cualquier cosa, pero jamás ser nada o ser uno con la soledad. Si vamos a ser algo, seamos con y para alguien; no importando de quien se trate, solo si esa persona vale la pena, tenemos algo por lo cual decir: "Yo sé entregar, sé entregar algo, hasta yo mismo..." Es así como vamos construyendo nuestro presente. Es así como vamos sintiendo poco a poco que en realidad sólo somos o fuimos idiotas.
Somos patéticos, imbéciles, estúpidos e ignorantes...
Pero cuando sentimos o sabemos que en realidad jamás estamos solos, somos cualquier cosa, menos soledad. Que todo lo experienciado, en el fondo de nosotros, intumos que esto puede llegar a ser nuestro mayor miedo, un miedo que absorbe y que hiere. Un miedo que te hace sentir que casi no existes. Inercia.
Sólo déjalo ir...
Déjate ser y estar.
Ya estoy cansado de fumar. Me molesta darme cuenta que en realidad lo único que se consume es el tabaco y junto con éste, mis pulmones. Me desagrada la idea de saber que aquél humo que expele no se lleva mis penas, ni mucho menos mi dolor.
El tiempo al tiempo, y éste te dirá todo.
No todo es tiempo pues el tiempo en sí mismo no existe sin relatividad ni significado. Todo "varía según la encuesta" y se construye para luego volver a destruirse. Sin embargo, me gusta así, y me gusta estar con ustedes. Pocos son como nosotros. Pocos están tan despiertos y a la vez tan perdidos. Yendo y viniendo dentro del limbo causal que nos une. A través de qué, pues nadie sabe, ni siquiera nosotros y, es justamente aquí en donde comienza nuestra entretención. Casi todo al azar, vamos simplemente a través de calles vacías y pasadizos secretos. Nos encontramos constantemente. A veces nos perdemos pero no lo estamos. Queremos dejar de jugar pero nuestra esencia no nos deja.
Somos así, tan sencillos y locos. Tan leales y a veces tan hipócritas. Pero me gusta así.
Todo va y viene, el tiempo es relativo.
El tiempo pasa y nosotros todavía jugamos de rodillas, ensuciándonos y vistiéndonos de superhéroes.
Aún me gusta así.
Un autoanálisis?
No sé si sea necesario ver dentro de mí, a modo de introspección lo que poco a poco va ocupando más espacio en mi mente.
No tengo idea en que lío me encuentro pero sé que algo tengo que hacer. Pero, es tan confuso todo, tan irreal pero tan real como mi vida misma. No tengo dudas en que esto existe pero, me gusta a veces creer que se trata de una ilusión.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas que ya tengo la papelera llena y llegue a un punto en que mi cabeza me exige que me haga cargo de mis asuntos en cuarentena. Debo hacerlo? Siento que sí, pero a través de la razón me freno. Todo fluye pero dentro del mismo caudal. Se ha vuelto todo reciproco y monótono en demasía. No mi vida, no mis sentimientos, si no el caos.
El caos de mi vida se volvió ordenado? Que tan paradójico se puede escuchar esto? Viniendo de mi, si, se puede y me percato de ello.
Donde quedo mi desorden? El desorden que me llevaba donde solo yo podía llegar? a "aquel" lugar? Estaré perdido entro de mí mismo, en este caos paradójico?
Yo soy una paradoja, lo sé, y no por mi supuesta bipolaridad o contraposición de experiencias, sino por mi esencia... No se siquiera comprender esto, pero lo siento.
He de seguir buscando dentro de mí, ya que se que yacen estas por algún rinconcito de mi ser.
Están pero, al parecer, las he ignorado demasiado, hasta hacerlas inexistentes.
No puedo, ni quiero.
Pronto se viene otro big bang dentro de mí.
Un nuevo universo, el mismo Dios.
Mientras pienso y pienso más me pierdo, pero aún no se vuelve demasiado angustiante. Aún puedo soportarlo.
Estoy en medio de todo y todavía no puedo zafarme de estas cadenas para ver. Ver alrededor de mi cuerpo y darme cuenta de cuan belleza está depositado en algo tan sencillo. No logro entender cuando dejé que estas cadenas me aislaran de la realidad, convocándome a otra, embistiéndome con fuerza hacia el olvido, justo ahí donde yacen mis recuerdos más oscuros. No quiero estar ahí, aquí, allá, en donde sea que estos estén carcomiendo y extinguiendo lo blanco que queda.
No tengo idea de donde apoyare mis rodillas para no caer, para no arrastrarme y humillarme frente al presente. No lo dejaré ganar, soportare esto y sacare mi último aliento para seguir.
Tanto que hacer, tanto que pensar, ya no quiero esto; solo dejarme llevar, sentir y no pensar tanto. Al menos no quiero encerrarme en ellos, ya eso es saco de otro costal y yo ya no estoy para esos viajes de niños, ya no.
Todo es relativo cuando se trata de mí, y no quiero ser inconstante.
A punta de zapatos pero seguiré en mi rumbo, aunque los ángeles lloren y la tierra tiemble, mis ideales no callan y mi cuerpo ya se mueve por inercia.
Energías delimitando mi destino, energías que llegan y se posan para quedarse. Todo se vuelve más claro y de pronto todo explota. Un big bang justo en la puerta de mi conciencia, como queriendo decir algo, un sonido, una pista se hacen ver, pero aun soy demasiado ciego. ¿He de ver? Quizás aun no, me lo dice mi alma pero, siento que debe ser pronto.
Coma mental…
¿Volverá a ser como antes?
